Entrada 200 :D

para los que se acuerdan (de argentinaa) cuando en el colectivo se pagaba 0,85 centavos u.u


Odio a los boludos que escriben, mal creyendo que queda bien...

Bueno, hoy paso que...

Una amiga (Lulah) es re copada, la quiero un montón y es muy buena... tiene sus defectos como toda persona (no diré cuales son porque es la seguidora Nº 1 de este blog y por ahí me deja de seguir xD) entonces, algunas le agarraron la bronca (de celosas: Magalí y Rocío) y quisieron hacer un grupo en ❤facebook❤ que diga "para todos los que odian a Lucía"... bueno.. medio pelotudo hacer eso, me pareció tonto. Entonces se me acerca magalí y me dice "-

Orneeh, vos como te llevas con Lucía?

- con Lucía? yo, bien, por?

- seguro? la querés? no la odias un poquito?

- no, no me llevo ni ree bieen ni muuy mal, más bien que mal.

- aah, porque con Rochi queremos hacer un grupo en ❤face❤ que diga "para todos los que odian a Lucía"

-(aah! son unas reverendas taradas!!!) aaah... por?

- porque sí, jaajajaja, porque es tonta

- aah.. (que te pasa, pelotuda?)

- te querés unir?

-(qué pelotuda, si me voy a unir y todo) si, baah, no, bah, no sé, mal no me llevo mal

- bueh, no importa, unite igual! jajaja

- (seee) sii, sii, jaa jaaa.. (¬¬)

Eso es ser mala persona, FEA LA ACTITUUD, HERMAANOO (?)

*~[~Orneeh~]~*

PSYCHOTIC time 

♬  Son las seis de la mañana y la alarma sonando, so so so so sonaando

       me di cueentaa que me teniaque levantaaaaar

      de pronto yo me doy

      media vueeeltaaa y sigo durmiendo en paaz  ♬ 

 ♪ Qué cera, que cera,que ceraaaaaa

    qué ceraa, en mi oído, que ceraa

    necesito un isopo,

    mañana, los chinos, abriráan

    y cera, la ceeera quedaráaa ♪ 

♫  RING RING!, hace mi alarma a la mañanà

    RING RING!, hace la alarma que sonando està

    RING RING!, hace todas las mañanàs

    RING RING, RING RING, RING RING, RING RING!!! ♫

se llama Cúmulus, como el tipo de nube *-*

Me estaba pintando las uñas e inconscientemente  (?) armé este hermoso cuadrito (?). 
La pinzita era para hacer una cosa rara que hago con mis uñas...u.u
Bueno, el pintauñas rosado :3  
El algodón con quitaesmalte
El quitaesmalte
El cortauñas
Una parte del velador xP
y mi nombre ;D xP
BUEEENO, soorry por el poost, tenía que publicar algo y no se me ocurría naada, PERDOONEEEN,AAAAGGHH, NO ME MIREN ASIII!!! Dx NO ME MIREN CON SU MIRADA OBSERVADOR E INTIMIDANTE (?)

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho! 

Se abre el telón:
*Primera función: Sale el diablo jugando futbol.
*Segunda función: Sale el diablo jugando basketbol.
*Tercera función: Sale el diablo jugando beisbol.

¿Cómo se llama la obra? R=JUEGOS DIABÓLICOS

feminista
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?Porque sería una mujer.

como matarias a tres elefantes sin violencia?
Pues muy facil!! a uno le pones un traje rosa y se muere de verguenza.
Y a los otros 2 se mueren de la risaa.

aaaaaaaaaw(L)

Segun mi forma de vestir soy.. (según facebook)

Les marco en cursiva lo que es verdad, o que yo si siento! :D cuando ponga "<>" es en algo que se equivocó, y al lado entre paréntesis pondré cómo es en realidad.
Querido Orneeh , has terminado de hacer el Test de La Ropa que Te Pones Habla de Tu Personalidad.
El análisis: Eres una persona romántica y apasionada. Eres sensible y (en eso se equivocó, no soy solitaria). Algunas veces eres egoísta pero eres honesto y sincero con los demás. Te gusta dejar una buena impresión y te preocupa lo que los demás piensan de ti.
Lo que ven los demás a través de tu estilo:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Vives en tu propio mundo y evitas tener que buscar tu propia identidad
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Quizá sientas que no eres querido y (no es asi)
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Cambias de humor con facilidad
¿Qué revela la ropa que usas para dormir?:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres amigable y siempre estás de buen humor
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres amable y ayudas a la gente
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : <Y algunas veces puedes ser sexy> (soy horrible)
¿Qué ven los demás por las corbatas que usas?:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres una persona feliz
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Proteges a tus amigos
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres honesto y pulcro
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Trabajas arduamente y te gusta estar al mando
¿Qué dicen de ti los cinturones que usas?:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres franco
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Agresivo y ostentoso
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres amistoso y quieres ser aceptado
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Te gusta divertirte
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Ser libre y tener un estilo de vida cómodo
¿Qué dicen los zapatos que usas?:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres muy jovial
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres celoso de tu libertad y no te gusta que las reglas te controlen
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : No te gustan los conflictos
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Te comprometes cuando es posible y trabajas arduamente
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Algunas veces puedes ser vulnerable cuando tienes problemas (no entendí)
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : En especial los emocionales
¿Qué dicen de ti tus aretes?:  
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Sueles trabajar arduamente
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Eres serio y comprometido
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Sabes lo que quieres de la vida y lo buscas

verde flashero

mis zapas Pony ♥

bueeh., no se qué poneer! 

Estuve media hora pensando en qué poner u_u

creo que se me acabó la locura... cómo pude decir eso, nunca me va a pasar eso *-*

No pienso, porque eso es Rock 'n' Roll, eenennenneeneee!!

Me sé de memoria la canción de Calle 13 "Atrevete te te"

pero ni ganas de escribirla xD

~necesito querer a alguien, bah, ya quiero a alguien, pero quiero que es apersona me quiera... Como quieres que te quiera? si yo quiero que me quieras, cómo tu quieres que te quiera? :3 ~

Quiero ver Atividad Paranormal 2 8D

Lola otra vez XD

El otro día cuando estuve en la casa de Lola pasó esto:
su papá tiene un pajarito, creo que es... no, no sé qué es.. es marroncito como un gorrión y con la pancita amarilla.. mezcla de canario con gorrión (?)
Entonces lo teníamos que alimentar. Vimos su tarrito con comida: LLENO
entonces Lola dice:
- aaaaisssh!! me hacen alimentarlo para nada!!
- jajaja
- y si, porque le doy de comer y no come naada!! .. Come como pajarito!...




JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
aaaajjajajajaja x'D




PD: no sé por qué puse la imagen de un gatito, creo que fue por instinto(?

Porqué las mujeres vamos al baño de a grupo

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.


Fuente:http://www.facebook.com/pages/PORQUE-LAS-MUJERES-VAN-AL-BANO-DE-A-DOS-ACA-TE-EXPLICAMOS/105810036119043?v=info
Buenísimo!

Me atraen las rosas, las amo, pero me gustan más cuando están secas. Ese color bordó medio rojo es hermoso!!~


Recién me entere que hay una chica que la joden cargan por ser estudiosa, tiene un promedio de '10' y sus compañeros le dicen "pac-man" porque "se come todo el libro que ve a su paso".
PENDEJOS HIJOS DE PUTA, ESTÁN CELOSOS QUE ELLA VA A SER ALGUIEN EN LA VIDA, Y GRACIAS A ELLA SEGURO ALGO DE NUESTRO PAÍS VA A MEJORAR, PORQUE LA GENTE QUE SE ESFUERZA COMO ELLA NO LE HACE MAL A NADIE, TODO LO CONTRARIO, MEJORA EL PAÍS. Y si fuera presidenta, ¿sabés qué? JÁ, viviríamos re bien! Por Dios, que pibes hijosderemilputaa!!!!!(no tacho una mierda porque se lo merecen) CHICA, SI TE PUDIERA CONOCER, SABÉS CÓMO LOS CAGO A PALO A ESOS PENDEJOS DE MIERDA?? HIJOS DE PUTAA!!!
Acá la página si quieren más información :D
http://www.tn.com.ar/sociedad/122913/una-alumna-sufre-el-hostigamiento-de-sus-companeros-por-ser-estudiosa

chiistes

• Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
  Papá Noe.
  El otro le responde:
  Mamá tampoco

• un osito hiba caminando y se callo.........les dio risa?
  
  al osito tampoco >.>
•  
  ‎1º acto un telefono con sangre
  2º acto el mismo telefono con sangre
  3º acto el mismo telefono pero con mas sangre
  
  COMO SE LLAMA LA PELICULA: se corto la llamada
• - Habian dos tomates en un refrigerador, un tomate le dice a otro
  -Hola!
  -... oo un tomate qe habla!
• habia una ves un chofer quee dijo: ya vamonos sin apuro! y apuro se fue caminado
• Estaba la maestra & le dice a los niños,: niños sientense en silencio & silencio murio aplastado
• -Saquemos la foto sin flash!Y Flash no salió en al foto u.u

• habia una gallina tan pero tan flaca q en vez de dar huevos dava lastima
•  Habia un pato que respiraba por el trasero se sento y se murio 
• Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
• estan en una avion un argentino, un español, un boliviano y un chino, escuchan por el altoparlante que el piloto dice, "Por exceso de peso tendremos que tirar todo lo que no sea necesario" el español dice : bueno yo voy a tirar ezta mandarina porque en mi paiz esta lleno y la tira, el chino dice : yo voy a tilal este saco de aloz polque en mi pais esta lleno, el argentino dice: bueno yo voy a tirar a este boliviano, porque mi pais esta lleno, y lo empuja.
  (no critiquen, solo es comedia )
• por que los gallejos van al supermercado agachados? para buscar precios mas bajos
• Un hombre de edad avanzada le dice a su mujer: cariño, cielo, amor, tesoro, mi vida. Al ver esto le dijo otra señora: señor es sorprendente que con tantos años juntos le siga diciendo cosas bonitas. El señor dijo: no es eso, es que no me acuerdo el nombre de esta desgraciada.
• resulta que un borracho siempre q se tomaba iva a la casa de una vecina y se ponia en la ventana a gritar: RAMERA CABRONA!!, RAMERA CABRONA!!!.
  y la mujer sale y le dice: cuantas veces te tengo que decir que no me llamo ramera cabrona, soy ramona cabrera.
• "Si estudiar es un camino, el copiarse es un atajo"
  "Estudiar es desconfiar del compañero que esta al lado"
  "NO QUIERO VERTE MORIR, NO SIN ANTES TENER EL PLACER DE VERTE SUFRIR"
  "Te lo juro por mis hijos que soy virgen"
  "Tener la conciencia limpia, es síntoma de mala memoria"
• Bueno:decides no tener mas hijos
  Malo:no encuentras las píldoras anticonceptivas
  Jodido:las tiene tu hija
  ......
  Bueno:tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto
  Malo:encuentras varios videos porno en su cuarto
  Jodido:tu apareces en ellos
  .....
  Bueno:Tu hijo esta madurando ¡Por fin!
  Malo:se acuesta con la vecina de enfrente
  Jodido:tú también
  .....
  Bueno:Tu marido entiende de ropa femenina
  Malo:usa tu ropa
  Jodido:le asienta mejor que a ti
  .....
  Bueno:Tu le das clases de educación sexual a tu hija
  Malo:te interrumpe constantemente
  Jodido:asiéndote correcciones
  ......
  Bueno:Tu hijo esta saliendo con alguien
  Malo:es otro hombre
  Jodido:es tu mejor amigo
  ......
  Bueno:tu mujer esta embaraza
  Malo:son trillizos
  Jodido:te hiciste la vasectomía hace 5 años
  ......
  Bueno:tu hija consiguió trabajo
  Malo:de prostituta
  Jodido:tus compañeros de trabajo son sus clientes
  MUY JODIDO:gana mas que tú
• ABAJO LA MARIHUANA!! atentamente: los del sótano
• un gallego se esta bañando y le dice al otro:
  -pasame un shampoo...-y el otro le contesta:
  -pero si ya tenes uno ahii...-y el otro dice
  -no pero este es para cabello seco y yo ya me lo mojeeeee 
• Una pareja discutiendo en la calle, y en eso el hombre le dice a lamujer:
   -te voy a demostrar que no vales nada.
  para un taxi y le pregunta:
  - cuanto de aquí a la plaza?
  -10 dólares
  -y con mi esposa?
  -igual
  -ves que no vales nada xD
• Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
  No, mi madre es buena cocinera.
• -Señor, su esposa le hará un juicio por malos tratos..
  -que sigue viva esa hija de puta?

• Pepito estaba en la escuela y le tocaba Estudios Sociales, y la profesora fue con una falda.
  La maestra se sienta a revisar el record de los chicos, cuando de repente

  descubre que los nenes estaban con la vista bajo la mesa tratando de
  ver que tenia la profe bajo la falda.
  -¡Aja! Los descubri. A ver, ¿Jaime, que viste? ...
  -¿Yo? Profe, solo vi por las rodillas.
  - Toma tu mochila, estas expulsado por dos semanas. Y tu, Alberto ¿Que viste?
  -Yo solo vi un poquito mas arriba de las rodillas.
  - Toma tu mochila, estas expulsado por tres meses. ¿Y tu, Pepito? ¿Que viste?
   Pepito toma su mochila y dice:
  -¡Nos vemos en 20 años, Profesora!

• esta un borrachito hablando con sus zapatos y pasa un hombre y le pregunta que por qué lo hace... este le responde: es que la marca dice CONVERSE

• ‎-Mamaaa!!Maaammaaa!! La Abu es Fluorecente????-no Hijooo!!-u.u Entonces se esta electrocutandoooo!!!

• Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

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